תרבות וחינוך

באיזו שפת אהבה אתם מדברים?

כשמתחילים לקרוא את הספר "חמש השפות לאהבה" ( מאת ד"ר גרי צ'פמן ) - חלק א'

כשמתחילים לקרוא את הספר "חמש השפות לאהבה" ( מאת ד"ר גרי צ'פמן ) מנהל מרכז ייעוץ לחיי משפחה ונישואים בארצות הברית( אי אפשר שלא לתהות. אי אפשר שלא לתהות "מה אם". מה אם היינו כולנו קוראים את הספר הזה במערכת היחסים הראשונה שלנו ובכל מערכת יחסים שלנו בכל פעם מחדש מההתחלה. כנראה שם היינו קוראים את הספר בכל היחסים הזוגיים שהיו לנו במהלך החיים, עם בן או בת הזוג או בשפה העממית יותר "האקס או האקסית" דברים היו נראים אחרת, הזוגיות הייתה נראית אחרת. הוא לא המציא את הגלגל מחדש ואולי כתב דברים שכבר נכתבו בכתבי עת כאלה ואחרים אך כשמאגדים הכל לספר ומכריחים אותך לשבת ולקרוא אותו- הכל מתחיל להתחבר מבפנים. לא היו לי ציפיות בנוגע לספר, אומנם שמו הולך לפניו והוא בעצמו מייצר ציפייה גדולה לקרוא כי מה כבר יש לד"ר גרי צ'פמן לחדש לנו? שלא שמענו בעבר ואנחנו לא יודעים? ובכן, הוא חידש לי הרבה. אני לא נשואה, אך מאז שאני זוכרת את עצמי, מערכות יחסים כאלו ואחרות תמיד העסיקו אותי וגם הפחד כבת להורים גרושים להיות חלק מהנתונים הסטטיסטיים של גירושים )אף על פי שגירושין היום היא לא מילה גסה(. אני עדיין מתעסקת בזה היום, בכלל מערכות יחסים בין בני אדם הן תמיד מעניינות- למה מתחברים, למה נפרדים וכיוצא באלו. הספר מתעסק בזוגות נשואים אך אני משייכת אותו לכל מי שנמצא או היה במערכת יחסים- גבר וגבר, אישה ואישה, גבר ואישה. הכוונה היא לכל זוג שעל פני האדמה על כל סוגיו וגווניו.

ולהלן המסקנות שלי מקריאת הספר, כל זכויות המידע שנשפך כאן בכתב שמורות לד"ר גרי צ'פמן והמסקנות שלי מבוססות על הספר בלבד ואולי מעט מניסיון החיים הקצרצר שלי.

1. התאהבות היא לא אהבה.

התאהבות לא מחזיקה מעמד לנצח והמחשבה שהיא נצחית היא פנטזיה. "חווית ההתאהבות" אינה מתמקדת בצמיחה האישית שלנו או בצמיחת הזולת. היא פשוט נותנת לנו את התחושה שהגענו למחוז חפצנו. כאשר ההתאהבות בשיאה אנחנו שרויים באופוריה. על ההתאהבות אין לנו שליטה, לרוב נמצא את עצמנו עושים ואומרים דברים שלעולם לא היינו עושים לו היינו מפוכחים. ההתאהבות עלולה להוביל אותנו למערכת יחסים כשאנחנו עיוורים ואז, כשההתאהבות חולפת, אנחנו מבינים שלא ראינו את הדברים כפי שהם באמת אלא היינו בהשפעה של עיוורון. בשונה מהתאהבות, אהבה אמיתית היא רגשית מטבעה אך אינה אובססיבית, זו אהבה שמאחדת תבונה עם רגש, באהבה כזו הרצון פעיל ונדרשת משמעת )עבודה(. האהבה הזו מכירה בצורך הצמיחה האישית של כל אחד מבני הזוג. הצורך הרגשי הבסיסי שלנו הוא לא להתאהב ולהיות בקשר בר חלוף אלא שמישהו יאהב אותנו באמת, ​אהבה היא בחירה.

2. לכל אדם יש מין "מיכל אהבה" דמיוני.​

כשמיכל האהבה שלך מלא, אתה מרגיש שמח וטוב לך במערכת היחסים וכשהוא ריק, מתחילות הבעיות, התהיות והקושי ומשם לעתים לסיום הקשר. כשהמיכל מלא, כל אחד בזוגיות שלו יכול לממש את הפוטנציאל המרבי שלו וכשהמיכל ריק נעשה ריחוק בקשר ומתערערת מערכת היחסים.

3. שלוש שנים לקח לד"ר גרי צ'פמן להגיע להוציא לאור את חמשת השפות לאהבה ולהלן התורה שהוא יצר.

​סוג ראשון או שפה ראשונה היא – "מילים בונות ומחזקות". מחמאות ומילות הערכה הן שפה אחת ואמצעי תקשורת מצוין באהבה. מילות עידוד או בשמן האחר מילים שמפיחות אומץ הן גוון אחד בשפת האהבה הראשונה. מטרתן לעלות את ביטחון בן הזוג, הן יהיו מקור לעשייה ולמימוש הפוטנציאל שלו במערכת היחסים ובחייו האישיים. מילים אדיבות-​ לכל דבר שאנחנו אומרים יש צורה וטון. הצורה והטון בהם אנחנו מביעים את דברינו, חשובות ביותר מכיוון שהן אלו שעושות את ההבדל בין האשמה לאהבה, בין דרישה ובקשה. במערכת היחסים שלנו אנחנו צריכים לסלוח, לא לנסות לחפש צדק כמו לפגוע בחזרה או לגרום לבן הזוג שלנו "לשלם" על כך שפגע בנו. בסיטואציה הזאת בה אנחנו מחפשים צדק אנחנו הופכים להיות שופטים ובני הזוג

שלנו הופכים להיות פושעים שעומדים לדין. אם בוחרים לסלוח, ובוחרים לכשלונות העבר להיות בעבר אנחנו בעצם מבטיחים את הצלחת מערכת היחסים שלנו. מילים צנועות-​ הדרך בה אנחנו מביעים את הרצונות שלנו היא קריטית. האם אנחנו דורשים ותובעים או האם אנחנו מציגים את הצרכים והרצונות שלנו ומבקשים? רצוי להשתמש בבקשות. כשאתה מבקש מבן הזוג שלך משהו אתה בעצם נותן לו בחירה לעומת כשאתה דורש ממנו ובכך דוחק אותו לפינה ולא נותן לו אפשרות בחירה וכפי שקבענו בעבר, אהבה היא בחירה.

4. ​סוג שפת האהבה השניה היא- זמן איכות.​

בכנות, זאת שפת האהבה האהובה עליי. זמן איכות משמעותו להיות ביחד, לא אחד זה לצד זה בצורה שטחית אלא להיות ביחד ולהעניק תשומת לב זה לזו. משמעות הביחד היא שאנו עושים ביחד משהו מבחינה רגשית וממוקדים זה בזו. שאנחנו מקדישים זה לזו מזמננו, אנו משדרים לבן הזוג שאכפת לנו ממנו, שאנחנו נהנים להיות במחיצתו ולבלות יחד. סוג אחד של זמן איכות הוא ​"שיחות איכותיות"-​ שיחות אמפתיות, כששני אנשים חולקים באמצעות השיחה את המחשבות, ההתנסות, הרגשות והרצונות שלהם בדרך חברית ללא הפרעה. מגיל צעיר, חוכנו לנתח בעיות ולייצר פתרונות וכך אנו מיישמים במערכת היחסים, כשמגיע הבן זוג ובשיחה איכותית מספר לנו מה הוא מרגיש, או מספר לנו על הבעיות שלו האינסטינקט הראשוני שלנו הוא לנסות לתת עצות, לפתור את הבעיה ולנתח אותה. חשוב לזכור! לפעמים, כל שרוצה הפרטנר שלנו זה שנקשיב. במידה ולא נתבקשה עצה, אין צורך לתת אותה, אלא רק להיות אוזן קשבת. במידה וביקשו את העצה שלנו- נסו לעשות זאת בגובה העיניים, לא בהתנשאות. בתוך שיחות איכותיות נכנס גם עניין הבעת רגשות. ישנם סוגים שונים של אנשים וישנם לא מעט אנשים שמתקשים לדבר על רגשותיהם ולהביע אותם. לעתים רבות נוצר ריחוק במערכת היחסים בהעדר הבעת רגשות. במידה והנכם נמנים עם סוג האישיות הזה, התאמנו, תכתבו לעצמכם מה הכעיס/שימח/ריגש אתכם היום ושתפו את בן הזוג שלכם. זכרו, שיתוף רגשי מייצר קירבה. סוג נוסף של זמן איכות הן ​פעילות איכותיות- ​הכוונה היא לכל פעילות שאחד מכם מגלה בה עניין. הדגש הוא לא על מה שאתם עושים אלא למה אתם עושים זאת. המטרה היא לחוות דברים יחד כדי לייצר תחושה של אכפתיות, אחד כלפי השני. לפעמים נייצר בילוי שאנו לא אוהבים ובן הזוג שלנו כן על מנת להביע את האהבה שלנו לבן הזוג ועם ההנאה של בן הזוג תגיע גם ההנאה שלנו. זכרו, ברגע שמיכל האהבה של בן הזוג שלכם יהיה מלא, הוא ירצה למלא בחזרה את מיכל האהבה שלכם. המרכיבים החיוניים בפעילות איכות הם:

1. אחד מכם רוצה לעשות את הפעילות הזו. 2. גם השני מוכן לעשות אותה. 3. שניכם יודעים מה מטרת הפעילות.

זמן איכות הכרחי למערכת היחסים ולכן גם במירוץ החיים, חשוב והכרחי לפנות זמן לפעילויות ביחד.

עד כאן, מי מכם יכול להזדהות עם שתי שפות האהבה שנכתבו למעלה?

קרא עוד

\\הגר לוין

Tags
Show More

Related Articles

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *